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关于爱情的三个常态性问题的心理解析
2013-9-1
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     何不放手?

        Q:我向暗恋的人表白被拒了,最近都仿佛活在彻底的黑暗中,爱他、恨他、恨自己,纠结不休。我该怎么走出来呢? 

        ——败犬女 

        A:失恋的痛苦会折磨我们很长的时间,悲伤、气愤、沮丧,这些负面情绪给生活带来沉重的负担,失恋的人通常需要很长一段时间才能从这痛苦的死胡同里走出来。为什么我们学不会洒脱地放手,另觅新欢呢?答案,如同本专栏一贯揭示的,在于大脑之中。 

        大脑在进化的过程中练成了用特定的方式去反应,它有自己一整套的机制来应对这一切,每一个失恋的人都不得不承受随之而来的痛苦。 

        爱情是美好的,可它背后的根源却不那么浪漫。如同性一样,恋爱也是一种强烈的欲望。性的欲望进化为让我们的祖先与任何远亲中的合适个体寻求交配,爱情则进化为使我们祖先将注意力集中在一个好的伴侣身上,从而节约宝贵的交配时间和精力,增加自身的生存与繁衍几率。 

        恋爱中的激情是由大量分泌的多巴胺促成的,这种化学物质让我们注意力集中,同时也让大脑中的奖赏回路强烈兴奋。高浓度的多巴胺与其他的化学物质一起,使我们体验到如醉如痴的爱情。

         当我们被所爱的人拒绝,首先体验到的反而是更加强烈的爱意,以及紧随其后的痛与悔。思念总在分手后开始,因为失恋带来的压力与焦虑会使脑内多巴胺的浓度和活跃性上升,这一变化会让失恋者感受到从未有过的强烈激情;同时,因为失恋使我们无法得到预期的爱的回报,与恋爱相关的大脑奖赏回路中的“回报期望”神经元会持续活动。于是,这些化学反应与电活动让失恋者痛苦地高喊:我比以往任何时候都更加爱你! 

        当这种呼声没有回应,失恋者便进入第二个阶段:由爱生恨,从痛苦转向愤怒。我们总觉得爱与恨是两个极端,但事实上恨从来不是爱的对立面,冷漠才是。爱与恨拥有如此相似的生理状态,而我们之所以体验迥异只是因为大脑给了它们不同的解释。随着情境与线索的不同,大脑的解释可能会相当不靠谱地在这两者之间转换。另外,心理学中的“挫折-攻击原则”认为,当我们的期望或目的无法被满足,就会产生某种程度的攻击心理,而愤怒就是这种攻击的表现形式。 

        但是最终,失恋的人们通常还是会放弃,变得沮丧和绝望。当被抛弃的人意识到自己再也挽不回的时候,大脑中那些产生多巴胺的系统就会减少它们的活动。于是他们变得自暴自弃,消沉,抑郁,甚至尝试自杀。但他们终将艰难地走过这些阶段,慢慢地平和下来,准备好迎接下一段恋情——因为生存与繁衍才是本能。 

        如同接受爱情的愉悦一样,不幸失恋的你,也请接受这与爱相随的痛苦与沮丧。努力缩短平复的时间吧,就当一切只是一堆化学反应和电活动而已。 

        ——毛利华(北京大学心理学系副教授)

         近距离危险

        Q:“办公室恋情”好像是个永恒的话题,人们为什么那么容易爱上自己的同事? 

        ——在在 

        A:这似乎是白领一族最喜闻乐见的八卦,因为几乎在每间办公室里都会时时上演这样一幕幕悲欢离合的活剧。为什么会有这么多人爱上自己的同事,无论他们是否已经有固定的伴侣? 

        原因的确很简单,就像每个人所想到的那样:因为他们是同事。 

        具体来说,因为他们的空间距离很近。《圣经》里说女人是男人的一根肋骨,因此成年以后男人与“肋骨”会花大量的时间寻找彼此。对于大多数人来说,两者会在合适的时间出现在同一地点,于是彼此相识、相知、相爱而度过一生。事实上,那个能够跟你相伴一阵甚至一生的人通常都是出现在你附近的(即使在网络时代也是如此)。 

        心理学及社会学的许多研究都表明,空间邻近性对于所有个体之间的关系,尤其是浪漫的关系来说,是一个最重要和最准确的预测因子。尽管我们确实是依据某些特质去选择伴侣,比如健康、好的性格、共同的喜好和兴趣等等,但仅仅是地理位置就会让这个世界上99.9999%的人失去了被你选择的机会。为什么邻近性会是人们选择伴侣最重要的预测因子? 

        第一个因素是机会。我们的伴侣大多是从我们遇到的人中选出来的,而一个人离我们越近,相遇的机会就越高。相对于城市另一端的陌生人,同一个街区、同一座楼、同一间办公室的人自然有更多机会相识。 

        第二个因素是动机。每一个人其实都有与周围的人和谐相处,甚至去喜欢他们的强烈动机。一个很重要的原因是,我们都清楚知道,如果不能与周围的人相处融洽,我们的生活会很糟糕;如果不去喜欢身处的群体,那也很难被这个群体所喜欢。人是社会性动物,我们的生存必须依靠群体的力量,被群体排斥则意味着生存面临威胁。 

        第三个因素就是熟悉性,也就是所谓的日久生情。其实,我们之所以会慢慢喜欢一个人是因为我们越来越熟悉他,而我们天生偏爱熟悉的东西。从进化上来说,一个从未见过的东西总会吸引我们更多的注意,引起我们的警觉,因为它也许隐含着危险。但如果这个东西在你第一次见到的时候并没有吃掉你,第二次、第三次也没有伤害你,你就会认为它也许是无害的,于是你慢慢地不再提防它,也就是产生了所谓的“熟悉性”,喜爱也在其中悄悄滋生。 

        如果两个人有更多的机会相遇,有更强的动机友好相处,有更长的时间能够相互了解和熟悉,就更容易走到一起——小小的办公室无疑是最好的环境。 

另外,出于各种原因,很多办公室情侣都保持着一种秘密的关系,这种秘密性恰恰更加增强了他们彼此之间的吸引力。 

        是爱非爱


        Q:小月是我最好的朋友,可我最近发现自己疯狂爱上了她的男朋友,但小月也爱他至深。我不想破坏他们,却又很难放弃,我该怎么办? 

——微尘 

        A:爱总是在你意想不到的时候发生,不问对错,无关结局。爱上谁并不是你的错,但有些时候这种爱的体验或许是错的,或者至少并不像你认为的那样真实。 

        简单来说,爱在某种意义上其实就是吸引力。来自某个人的强烈吸引激发你体内剧烈的生理反应,从而产生了使你眩晕的爱的体验。可问题在于,有时候大脑也不知道这种生理反应究竟是不是完全来自他对你的吸引力。许多事情都会引起我们体内类似的生理变化,大脑通常都会根据它所能获得的相关线索把这些变化解释为某种体验,譬如说你暗恋的对象的笑脸和一头熊都会使你心跳加速,可大脑却给了你完全不同的结论。但是在很多情况下,大脑也会犯一些错误,尤其在它没有足够多正确线索的时候。 

        你最好朋友的男朋友看来对你有着非常致命的吸引力,才使你为他如此心动,可也许这种强烈心动的感觉并不仅仅来自他对你的吸引,而更多是因为这种感觉的秘密性。 

        研究者告诉我们,当我们需要保守某种关系的秘密性时,这种关系本身的吸引力就会增加。在一个实验里有互不相识的志愿者四人一组随机男女结对玩牌,要求其中一对男女在玩牌的时候互相在桌底下用脚去蹭对方的脚打暗号作弊,并且告诉他们另外一对不知道他们的小动作,或者告诉他们另外一对知道他们在做小动作。 

        游戏结束后,让每一对互相评价搭档对自己的吸引力。结果发现,如果这种小动作是公开的,他们之间互相评价的吸引力与不做小动作的没什么区别,但是做秘密小动作的男女彼此之间的吸引力评价却远远高于前两种情况。 

        中国有句老话叫没有不透风的墙,因此秘密关系中最关键的特征就是,你永远都要提心吊胆,永远都在冒着被别人发现的危险。而正是这种风险产生出心理学上的两个效应,从而造成了彼此之间强烈的吸引。 

        一个效应被称做“认知失调”,也就是行为与信念不一致所造成的冲突。当你爱上了你认为不该爱的人,你知道这种感情的公开可能会使你失去朋友,被人指责,甚至更严重的后果,这些结果都是你非常不愿意接受的,但你还是做出了这样的行为——为了缓解内心的冲突,你(其实是你的大脑)必须为这种行为找到一种解释,譬如说,我冒着这么大的风险,一定是因为他非常非常吸引我,让我没有办法放弃。 

        另一个效应就是对生理水平的错误归因。害怕被发现的秘密关系会让身体产生非常高的应激水平,每次你见到他都会非常警觉,唯恐暴露心底的秘密,因此每次都会很紧张,心跳加快血流加速,而这种较高的应激水平很容易被你的大脑归因为对方对你的吸引力。 

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