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夫妻间相处如何解决矛盾?建立夫妻界线
2013-5-12
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夫妻,相亲相爱组成一个温馨的家庭,执子之手,与子偕老,几乎是所有夫妻的愿望。但当今的社会越来越个人主义化的时候,矛盾也就越来越多。这个观念就造成了越来越多的矛盾。使得很多婚姻濒临离婚,那么该怎么挽救你的婚姻?

中国人讲究融为一体、同生共死的情感关系,这和西方人讲究内心的自由、独立有很大区别。所以当今天的社会越来越个人主义化的时候,矛盾也就越来越多。这个观念就造成了越来越多的矛盾。那么有着第一夫人之称的彭丽媛,是如何处理夫妻间的相处呢?

先撇开彭丽媛那头第一夫人的头衔不谈,她和别的女人一样,都是一个普普通通的女人,在结婚几十年,仍与丈夫如同初恋般如胶似漆,想必她对处理夫妻间的关系也有自己的一套。

其实,并非大家想象的那么复杂。要想处理好夫妻间的关系,只要理清夫妻间的界线就可以了。一旦清楚了夫妻间的界线在哪里,就可以得知产生了矛盾是谁的问题。假如看到是自己的问题,就有能力改变现状,假如是对方的问题,另一方也可以采取主动积极应对。

然而,正是因为很多濒临离婚的夫妻不明白夫妻间的界线在哪里,总一厢情愿的以为相互谦让就能消除夫妻间的矛盾,忘记了夫妻本来都是独立的个体,来自与不同的出生家庭,有着不同的人生体验,纵然是知音,也难做到浑然一体的境界。

要建立夫妻间的界线:要做到不要自我为中心

要建立夫妻间的界线,首先一定要克服自我心中的倾向,时时提醒自己地球并非绕着我转,跟我亲密的人不是为了我而存在于这世界上。

有一对夫妻,丈夫收入不错,可总是回家很晚。于是,作为家庭主妇的妻子老是抱怨丈夫很晚回家,一回家就上网看电视,要么倒头就睡,一点儿都不关心她。她看不到辛苦工作一天的丈夫,已经累得说不出话来。

同样的,丈夫常常因为妻子没有及时熨烫好他的西装领带而抱怨。他所不能理解的是,妻子又带孩子又做家务,可能已经做了一百件其他的事,也很劳累,就盼着他回家能说上几句话。然而在妻子生理期来的时候,作为丈夫的更应该谅解一下,如果经济允许的情况下为她购买一些补血的食物,或是保健品之类的补血产品,这样更能显出对妻子的关心。

所以这种以自我为中心的态度将别人降级为满足我需要的对象,并没有把他们视为真正的人,不能以平等的角度来看真实的对方,爱就瓦解了。

要建立夫妻间的界线:一定要学会理解对方

要建立夫妻间的界线,一定要明白“你不是我”,就是要接受对方有自己的地盘,允许对方用他们自己的方式思考、生活。放下自己的经验,进入对方的经验,并且认同它,向对方表示理解,也就是感同身受、同理心,知道他那个样子有他的道理,这是亲密关系的基础。

有一对夫妻经常吵架,虽然吵的都是鸡毛蒜皮,可是这样的争吵天天有。丈夫出身于规矩很多的家庭,他母亲特别爱整洁,他从小被教育家中的床只可以在睡觉的时候使用,不可以随便坐,更不可以在床上看电视吃东西。

而妻子因小学就开始住校,宿舍里的床是她的座椅,躺床上看书、吃东西,跟同学聊天,对她来说是很正常的一件事。结果婚,丈夫因为妻子老喜欢躺床上看电视吃零食,每次看了都数落,两人都不开心。

丈夫有没有想过,是关于床的规矩重要,还是让妻子在家舒心重要?估计他从来没这么想过吧。当有一天他不能自在地做自己,就没办法对他的经验感同身受,而总是会从自己的角度出发来批零自己的感受。这样是没有同理心的,没有同理心,也就没有办法跟爱人有更深一层的联接。

要建立夫妻间的界线:不要死缠烂打

要建立夫妻间的界线,第三就是要尊重对方跟我不同的自由。他跟你不一样,你也不生气,求同存异。他违背了你,你也不会以爱的名义死缠烂打不依不饶。自由是爱的先决条件,亲密的感情不是奴役,不是管控剥夺对方的地盘,感情想要稳定,双方都能容许另一方做个自由独立的分别的个体。

妻子偷偷跟朋友抱怨,她的丈夫出轨,总是想尽办法跟她提出离婚,她为了不让丈夫“得逞”,上班跟踪追击,下班审问逼供,苦肉计美人计反奸计,软硬兼施。

朋友就问她,你这么做,你不开心,让他也很不开心,为什么不放手呢?她说,那是因为我爱他,我珍惜我们的过去不想放弃,所以我一定要说服他。可这对夫妻到最后还是无法挽回。其实不管结果如何,这个做法的本身就超越了两个人的界线。


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