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三个心理战术,让你与孩子有效沟通
2013-5-4
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    为父母支招

  1.表现适当的无知

  孩子10岁以前,父母扮演的是无所不能的角色,是孩子强有力的后盾,给他们安全感。但从孩子12岁进入青春期开始,父母的角色应该有所改变,尤其是进入15岁以后,如果父母还表现出无所不能,什么都懂,什么都要求孩子顺从,这样就糟糕了。

  青春期的孩子要建立自己的权威、尊严,往往会尝试攻击家庭成员。此时,家长需要做一个选择,既然孩子不再想当孩子了,那自己就要慢慢从家长的角色中引退,要变身为孩子的朋友,尊重他们。

  青春期孩子的价值观有些看起来是很荒诞,但是家长要学会倾听和尊重,这样,孩子才会逐渐变成大人,他会慢慢知道自己该干什么,不该干什么。

  但有的家长往往喜欢采取检查书包、调查玩伴、偷听电话、偷看日记等方法来“爱”孩子,结果有两种可能:一种是孩子为了讨好父母继续扮演孩子的角色,产生了心理学上称为“退行”的现象,放弃成长的权利,这样的孩子即使日后成绩优异,就读名校,也会成为生活上的弱者。

  另一种是孩子选择反抗,因为他们觉得如果自己不能挫败父母,就不能长大。容易出现成绩下降、厌学、逃学等现象。如果父母的角色始终没有改变,那双方的“战争”会一直继续,或会影响到孩子的成长,甚至是一生。

  2.学会对孩子示弱

  示弱就是要在适时地在孩子面前“装傻”。比如,孩子如果表现逆反情绪,父母不让我哈韩,我偏喜欢,看你们怎么办。这时,其实是孩子在向父母表示,我长大了,有了全新的自我。此时如果一贯的压制往往适得其反,父母不如适当示弱,不压制他们,反而表示认同,其逆反的心理动力就会日益瓦解甚至就此终止。

  3.不马上驳斥孩子的要求

  对于孩子提出的不恰当、甚至是荒谬怪诞的要求,父母最好不要马上驳斥,要学会说:“你的想法不错,很有意思啊!不过我能问一下你为什么有这样的想法吗?”

  这样做可以帮助孩子澄清自己的想法。当父母坐下来听孩子的计划时,他们就会发现自己或许需要的只是父母的认同和接受,并不一定要实施计划。很多青春期的孩子会提出一些不合理的要求,其实真正的目的不是实现要求,而是要看爸爸妈妈的反应,是不是真的在意他、尊重他。

  如果父母一开始就回绝和驳斥,他们反而会坚持。所以,家长对于孩子可以先说“是”,时机成熟再说“也许”,尽量不说“不行”。

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