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放下"控制" 收获幸福
2013-4-8
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    过度控制的婚姻只会失去控制。就像沙子一样,捉紧它,流走得更多更快,婚姻也是一样,要捧在手心,加上平稳的心态,你能掌握的幸福才会更多。

    婚姻是一种依存关系,靠爱情这颗种子来发育的,随着慢慢长大,必然又会增加许多的外延和内涵,这个时候婚姻就不仅仅是爱情了。

    成熟的婚姻的三个功能

    实现这三个功能比爱情对婚姻的维系力还要大。

    互利是双方都能从婚姻里得到所需,并更能自由、快乐地实现自我生命的意义并完成对价值的追求,而不是削弱或限制人的追求。

    分享包含快乐与幸福,也包含不愉快与分歧。同时分享还意味着互助和互相给与的一种归属感。可以多说“我的是你的”,但少说“你的是我的”。把自己觉得好的,快乐的,令人幸福的东西奉献给对方,但不强求对方也把这些给自己。

    并存是一种高度尊重,愿意保持一种边界,尊重双方的差异,其中包含信仰、生活方式、价值观、习惯、社会兴趣、朋友等方面的差异。

    婚姻中的爱也有有三种

    单方的依赖。丈夫依赖太太,或者太太依赖丈夫,他们相互利用,相互控制,相互占有对方,将对方视为日常生活用品。一旦不能依赖了,自己就缺乏了安全感,心中就会恐慌。

    彼此独立的爱。两人都很独立,没人准备妥协,没人愿意为对方做调整,一旦
冲突起来,没有协调的空间,诗人、艺术家、思想家更多属于这种人,他们有着独立的灵魂,因为他们太爱自己的观点和想法,不容任何人的质疑。

    互相依靠。两个人既不独立也不依赖,而是在一种高度的同步,仿佛是为对方在呼吸,仿佛是同一个灵魂,是心灵层面的互通。

    爱划分为两种

       心理学家路易斯将爱划分为“出于需要的爱”和“赠与的爱”两种。

    人本心理学之父马斯洛也将爱划分为“出于匮乏的爱”和“存在的爱”。

    出于需要的爱/出于匮乏的爱

    是以依赖别人为手段,寻求自己需要的满足。这种爱看起来象爱,实际上是控制和
强迫别人就范;家长强迫孩子,一定按自己要求行为,就是如此。显然,前者是怎么得到,后者是如何给予,能给得更多,这正是长大和成熟的标志。

  小孩出生之后对母亲的依赖,就是一种“出于匮乏的爱”,婴儿需要母亲,没有母亲他无法活下去,他爱母亲,因这关系到他性命维系。婴儿也可以爱任何呵护他的女性,只要她帮助他生存下去,满足他的需要。这种爱,更多也是一种需要。有些人之所以永远长不大,是因为他们的心智还停留在幼儿状态----永远象孩子一样,习惯于索求爱。

    赠与的爱/存在的爱

    当爱不是出于自己需求时,他就是成熟的人,爱就开始流动、分享和给予。只有成熟的人才能付出,当爱不是出于依赖别人时,人就具备了“赠与的爱”和“存在的爱”能力。就象绽放在深山里的花朵,没有人欣赏它,它会径自绽放,不断地将香气散播到世界上,这种爱并不是由别人来决定的。

    爱是一种自由的存在

    依赖扼杀了自由。不成熟的人,自己没有爱,自然会向别人索求爱,常表达成为:因为我爱你,所以才要求你……,其实,它的本质是控制,是剥夺别人的自由,是满足自己的需要;当控制不了对方时,常用愤怒的方式来报复对方。

    从这个角度来看,依赖也就扼杀了自由。真正的爱,很难在依赖和被控制中流动,因为爱是一种自由的存在,也需要相对独立的空间。

    爱排斥自私行为。爱具有利他性,如果两个人都期待对方满足自己,但自己什么都不给予,爱怎么能发生呢?如果爱以控制的方式来表达,会出现更多痛苦和难过。

    更多的接纳和宽容。不成熟的人痛苦时,常习惯将责任推向别人,为自身的问题找替罪羊;不惜摧毁对方的自由,为彼此制造包袱与囚禁。而当一个人成熟时,会对对方更多的接纳和宽容,会对别人的给予感激于心,也会谢谢别人接爱自己的爱。

   当爱与自由在一起时,是幸福的婚姻,当爱与控制在一起时,将是痛苦的生活。因为没有自由的话,人永远不会快乐,如果因为爱而破坏了自由,最后的结果可能是,爱可以被丢掉,但自由要留下来。出现“因控制而失去控制”的结局!
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