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你可以愤怒,但必须释放
2013-4-3
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    生活中,愤怒无处不在:夫妻间吵架拌嘴,员工对老板的抱怨指责,孩子顶撞父母或者父母责骂孩子,甚至,下班路上的拥堵也能让我们坐在车里一边狂按喇叭一边破口大骂……

    从小到大我们被一再告知发怒是不好的,那些直接或者间接的生活经验也让我们知道,发火的“破坏力”有多大——失去朋友、得罪亲人或者丢掉饭碗。可问题是,人人都会生气啊,每当“怒从心头起”的时候,到底要不要表达出来?又该如何表达?

    愤怒到底是一种怎样的情绪?

    曾经跟一位心理圈的朋友聊天,提起了“愤怒”。她说,愤怒往往不是我们在某种刺激下首先反应出来的情绪—你可以试着体会一下,它通常会出现在伤心、失望、难为情、受屈辱、被拒绝或者尴尬等感受之后。美国的盖瑞·查普曼博士也提到,愤怒的情绪来自于那些让我们感到不公平的事。

    一位
心理学家通过研究奥运会运动员的心理发现,愤怒和好斗实际上是与失败情绪相联系的,发脾气并不能宣泄情绪,相反,只能让人更恼火。

    这么说来,愤怒是一种正常的生理反应,本身并不邪恶。而真正危险的是那些由愤怒转化成的行动。

    前不久我刚好看到一条电视新闻,一个19岁的男孩就为他愤怒之后的不冷静付出了代价——他准备上公交车时,仅仅是因为该从前门上车还是该从后门上车的问题跟司机发生了口角,在愤怒和争执中,他随手抄起路边冷饮摊的酸奶瓶砸向汽车。后来,男孩被以“寻衅滋事”的罪名起诉,正等待宣判。

    电视里,男孩不停地抹眼泪,后悔自己因为愤怒而做出的蠢事。

    所以,查普曼博士说,我们无法控制自己的生理反应,但是能控制自己的思想和行为。

    该如何处理愤怒情绪

     或许你可以轻而易举地在以下情境中找到自己的影子:

    每次回父母家吃饭,总要担心他们会在什么事情上对你指手画脚:你的发型,你的衣着,你工作不够努力,你应该尽快结婚然后要个孩子……你表面上满口答应,心里却早已经是大大的不爽了。

    你的女朋友样样都好,除了她那爱迟到的臭毛病。每次约好了时间,你总是习惯提前5分钟到达,然后就开始望眼欲穿地等,不知道半小时还是1小时之后,她才能踩着高跟鞋款款走来。每次这样的等待,都会让你在约会中迟迟进入不了状态。

    周末你赶去公司加班,出门前给老公布置了几项“作业”:攒了一周的衣服要分批塞进洗衣机里;冰箱空了,该去超市采购下周的口粮;笔记本染了病毒几近瘫痪,抽空检查一下……到了晚上,你拖着一身疲惫进门,却发现脏衣服还堆在那里,冰箱里依然什么都没有,电脑甚至无法开机。于是,你情不自禁地开始发飙。

    很多时候,我们就是这样被别人的过错激怒的。遇到类似情况,该怎样处理呢?

    查普曼博士总结了以下几个步骤:

    第一,明确告诉自己:我生气了。愤怒来临时,我们往往还没弄清楚发生了什么,不该说的话就说出去了,不该做的事也已经做了。所以,向自己承认“我生气了”,大声说:“这件事让我很生气,现在我该怎么办?”告诉自己也告诉对方。这样做,会为你赢得处理愤怒情绪的机会。

    第二,克制自己,不要马上说什么或者做什么。克制冲动并不意味着积累愤怒,而只是说你在感到愤怒的时候应该先冷静一下。

    第三,你需要找出愤怒的焦点是什么,愤怒从何而来,那个惹你生气的家伙到底做错了什么事,问题究竟有多严重。

    第四,进行选择性分析。一些情况下我们能做出的最好反应,就是承认自己受了委屈,并承认再与那个伤害自己的人争论也无济于事,于是决定接受这个事实,拒绝让已经发生的事情侵蚀自己的幸福感——某些时候,这就是处理愤怒的最佳方法。而在更多时候,处理愤怒的方法是,把事情清楚地摆出来,请对方注意并和你一起努力,找到解决问题的方法。你可以把自己的想法和感受坦白地讲出来,这样做的目的不是谴责,而是要修复彼此的关系。

    对大多数人来说,本着爱的原则与人理论并非易事,我们更习惯于乱发脾气和掩饰愤怒,但是这样做的结果,只会进一步破坏人与人之间的关系。

    被耗尽的情感承受力

    还有一种愤怒,破坏力更大。

    生活中有一些人,表现出来的永远是温和不愠、彬彬有礼的样子,即便是天大的委屈,也总是能一笑而过。

    或许这些人的“愤怒点”真的很高,或许他们还有你没看到的另一面。

    翻翻报纸的社会新闻版你会看到类似的故事:被解雇的职员闯进办公室,持刀刺伤炒掉自己的上司;看上去唯唯诺诺的丈夫,杀害妻子之后自杀身亡;品学兼优的留学生,持枪袭击同胞,震惊校园……他们的亲朋好友总会在事后感叹:“他看起来是个很不错的人,真不敢相信会做出这样的事来。”他们没有看到,那些积压在心里的愤怒,是如何在长期压抑中逐渐膨胀,最终变得不可收拾的。

    内压的愤怒始于否认、沉默和回避,积压久了会让人从里面垮掉。我们经常可以在
冲突之后听到这样的说法:我没有生气,只是挺失望的。心理学家告诉我们,说这话的人,确确实实是生气了,只是他自己不愿意承认。但是否认并不能让怒气消失,他们更愿意躲开惹自己生气的那个人和那种场景,刻意保持距离。如果有人问:“你怎么了?”他们就会回答:“没什么,我只是有点儿累,今天太忙了。”

    这就是被压抑的愤怒。

    郁积的愤怒通常会以一种被称为“消极攻击”的行为表现出来,比如,对别人的要求不理不睬——你让他干什么,他就不;你指东,他偏要打西。被压抑的愤怒情绪还可能被转嫁,把脾气发在不相干的人身上。举个例子来说,有的人在办公室里受了老板的气,不敢跟老板直接对抗,于是回到家里就变成了一个火药桶,一点点的不如意就可能惹得他大发雷霆——他可能完全没有意识到,自己这样对待家人会跟老板有什么关系。

    愤怒是为了叫人们能积极地去面对那个伤害了我们的人,如果我们没有这么做,愤怒就会累积。

    “如果多年来我们一再遭遇委屈,我们情感的承受力就会耗尽。”查普曼博士说,这时会出现两种情况:其一,我们会把多年来积压在心里的愤怒发泄在身边的人身上;其二就是变得
抑郁,感情会渐渐枯萎,失去了对生命的热情,变得对什么都不感兴趣。

     他建议说,如果长期以来你总是在生气,那就要赶紧处理一下自己的愤怒了,因为很多人并不知道过去发生的事情会对现在造成影响。你不妨仔细梳理一下从小到大的成长经历——父母、老师、同学、邻居、初恋情人、男/女朋友、丈夫/妻子、孩子、同事、上司,或者其他一些人——他们有没有伤害过你?把那些让你感到愤怒的事情一一列出来,写在纸上。然后,你要问问自己:关于这个愤怒,我以前是怎么处理的?是否妥当?如果没有处理过,那就要赶紧去做。

    问题解决之后,或许你会发现一个焕然一新的自己。
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