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修复式对话改掉婚姻中的坏脾气
2013-3-22
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    我究竟在“气什么”  心理研究表明,夫妻之间一次消极沟通产生的伤害,可能需要五次以上的正性互动才能弥补。这就意味着即使夫妻双方在争吵之后暂时恢复了平静,生气时那些脱口而出的恶毒攻击带来的伤害,也会在两人气消之后对双方的感情作用很久。  

    如果一对儿夫妻平日里经常争吵,他们的身体健康就很容易出问题。因为人在发怒时,往往容易血压升高,免疫力降低,所以爱发脾气的夫妻比较容易有头疼、高血压、胃病等健康问题。而争吵带来的冷漠关系,又会影响两人的自信,降低彼此的信任和依赖感,导致憎恨、焦虑失眠抑郁等心理问题。  比起那些经常与伴侣发脾气的人,有些人并不认为自己有脾气。有的人甚至表示,“我平时脾气很好的,对方什么样我都能忍,除非实在忍无可忍,我才会爆发一下”。殊不知这种偶尔爆发对关系改善没有任何好处,它除了拖延问题的解决,只可能放大怒气爆发的威力。  

    心理学家高特曼将这种“积累——爆发”式的生气称为洪水决堤,人在这种状态时,会做出和理性状态下完全不相称、极具破坏性的行为。因为我们在盛怒之下,思想和判断能力都和平常不太一样,接纳他人意见的能力也大大降低,我们暂时看不到伴侣身上值得怜爱的地方,一心想的都是别人如何不对。不管引发争论的起因小到什么程度,愤怒之下我们的脑海中也往往只有一个念头,那就是要不择手段去打败对方!  为什么我们会对爱人生气?  引发我们愤怒的原因有很多,多数情况下都来自我们感觉自己的需求没能得到满足,或者自己珍视的东西在别人那里没有得到尊重。比如妻子在家辛苦打扫之后,非但没能得到丈夫感激的称赞,反而被抱怨说怎么可以随便扔掉他的东西。  这时一旦我们感觉到了自己的怒气,就要提醒自己注意,“有事儿发生了”。这些愤怒背后,往往都带着某种值得我们反思的情绪,而且愤怒越激烈,情绪越关键,我们生气表示有人正在做我们不喜欢的事情,找出我们究竟在“气什么”,也是帮助我们成长的关键。  

    热线中,常能听到来自夫妻间的各种抱怨,“她一发火就又摔又打的,我家的东西几乎都让她砸遍了”,“他一生气就让我‘闭嘴!’,我不能说话,一出声儿他肯定就动手,特别不讲道理”……为什么愤怒时不同的人会有截然不同的反应?这往往与我们各自在原生家庭中的成长经验有关系。  如果从小我们看到父母之间的沟通方式就是争吵、大吼,长大后即使我们时刻努力地提醒自己,事到临头很可能也会遵循同样的方式与对方争执不休。有理论认为,配偶之间的互动之所以常常和他们小时候观察到的父母之间的互动模式相同,是因为潜意识中我们都在不经意间重现过去的创伤,希望借助重复那些事,让事情有一个更好的结局,可惜现实往往难以如愿,“重现”不会解决问题。  如果曾经父母经常对我们恶言相向,让我们感到伤心甚至经常过度严厉地惩罚,长大后我们就可能比别人更容易生气和激动,并且在父母高压政策下长大的孩子,成人后更习惯用强硬的手段处理分歧,很少懂得如何才能理解别人的感受。  

    种种原生家庭带给我们的影响,都容易让我们在愤怒来临时失去理智,但身为成年人,我们可以选择拒绝继承这些从父母身上学来的反应模式。当我们用心去感受因为自己乱发脾气给爱人或生活带来的伤害,尤其看到周围许多人被伤害,最爱的人也可能会离开自己时,我们才可能下定决心把坏习惯改掉。  

    应对如何改变暴躁的脾气  说到改变,有些人可能会寄希望于自己“下一次”的努力,有些人则期待从心理栏目主持人那里被几句分析“点醒”,其实这都是有些偷懒的想法。新反应模式的养成就像学游泳,招式未必有你想象的那样复杂,不过都是一些零碎的注意事项,如果你不试着坚持去练一练,知道再多的技巧,也无法帮助你真正下水游泳。  那么,到底怎样才能改变我们的脾气,学会新的反应模式呢?以下几点可以尝试:    

    1.保持警觉。警惕生气来临时的各种信号,音调升高、心情烦躁、话语强硬,这时候马上提醒自己,要改变状态。  

    2.让愤怒暂停。有研究指出,当人的心跳每分钟比平常高出10次以上时,我们思考、判断与解决问题的能力就会显著降低,而这种状态往往需要至少半小时才能平复。因此,离开现场或暂时转移话题,人在冲动之下很容易忘记沟通技巧,因此及时的暂停,可帮助我们让理智追上情绪。  

    3.向内观察自己。等心情基本平静之后,问问自己:我到底需要什么?我如何能获得我想要的?对方的什么行为激怒了我?它给我什么感觉?  

    4.与对方约定在48小时内,找个心情不错的时候,好好谈一谈。试着向对方表明你生气时的感觉是什么(如:我觉得你不在乎我、我觉得你在嘲笑我),告诉对方你需要的是什么(我希望你回答的反应热情些,不要显得那么不耐烦、我希望你再和女同事一同外出时,多给我打几个电话)。  

    5.这时关系中的另一方,不要急着辩解“我没做错什么”,因为这会把两人争执的问题重新引到谁对谁错上。而最好是接纳并了解对方的感受和需要(比如:真抱歉,我不是故意想让你难过的、真抱歉我一时忙得忘了给你打电话,我也不希望你担心等)。搞清对方的需要,理解是什么原因让他在乎这些,并在以后的互动中多给予积极关注。    

    一般情况下,夫妻之间的矛盾都可以通过改变反应模式来获得改进和调整。但如果一对儿夫妻长期感觉看彼此不顺眼、经常打架,甚至到了家庭暴力的程度,即使事后当事人会有后悔、难过等歉意的表现,这样的夫妻也需要接受心理咨询师的帮助。哪怕有一方拒绝接受辅导,受伤的一方也最好积极找咨询师得到应有的支持,走出创伤的阴影,同时学着如何凭借自己的改变,使夫妻间的互动不再恶性循环。毕竟在亲密关系中,夫妻二人只有彼此理解、彼此尊重、彼此欣赏,才能在共同的生活中,感受到自己应有的价值。
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