首页 > 婚姻爱情 > 爱,真的很累!
爱,真的很累!
2013-3-11
分享:

“在大多数情况下,两个人在一起合适与否不是出于彼此之间是否相配,而在于能不能,愿不愿意去满足对方的需求。”看到这句话的时候,内心不禁一颤,不由的想到我咨客的一句话“我很累,我不能再爱了,我才是受害者,为什么是我在改变。为什么他还是可以晚回家,我不想这一生都在等待中度过。”很多时候我们不是不具备爱的能力,而是被伤害之后,再也无力去爱了,我们的爱透支了。

这是一个婚外情的被背叛者,丈夫虽然已经回来,也和情人了断了关系,可是她还沉浸在不安和伤痛中。是啊!除了被背叛的人,有谁能感受到那种世界被颠覆的迷茫,对未来的无知和痛苦呢,曾经的幸福,就在一瞬间变成了笑话,谎言。对家庭的期望,曾经深信不疑的爱情观念,对对方推心置腹的信任,所有的一切,都随着背叛者毁灭性的行为,而土崩瓦解。所有的一切,都消失了,看着眼前曾经共同生活过多年的男人,居然不认识,不了解了。这种痛苦背叛者不会知道,也无法理解。如果那个丈夫在出轨之前就想到我的行为可能给我的家庭带来毁灭性的伤害,我的背叛可能会对这个我曾经深爱,现在亦然在爱的妻子带来如此的剧痛,想必他们会想其他办法解决原有的家庭问题,而不是找了最简单,最具伤害性的方式了。

在外遇没有形成之前,大部分家庭,起码没有出轨的哪一方,一直都在认为其实我们的感情很不错,甚至很多问题已经出现了,还在强调我们的婚姻很好,他对我很好,所有人都说我是好妻子,好媳妇,他怎么能这么做呢?他怎么能这么对我,他这陈世美,负心汉!

我们没有先见之明,我们认为婚姻就是平淡和争吵,我们的父母不就是这么过的吗?为什么他们相守到老,而我的婚姻却出现了这样的情况呢?是的,在问题发生之前我们没有危机意识,我们认为婚姻就是一成不变的。虽然我多了唠叨,对方经常晚回家,但是我认为这就是家庭生活,谁家不吵架,谁家老公没有应酬,再平常不过了。

真的是这样吗?

就是因为我们认为一切都应该按部就班,所以我们的婚姻的轨道才走到了不可收拾的这一地步,因为我们没有停下来校正方向的习惯,我们认为生活就会一如既往的继续下去,走到白头偕老的终点,不需要努力,不需要经营,只要好好的伺候他,照顾好家。

真的是这样吗?

现实给了我们一记狠狠的耳光!

婚姻不是简单的我结婚了,这个男人就会属于我,我付出了,这个男人就会更加的爱我。婚姻是世界上最复杂的二人结合,两个人之间有爱,有利益冲突,有同仇敌忾也有同床异梦。在这个复杂的结合中,我们需要随时都要紧迫感,无论是男人还是女人。我们随时都要关注对方的情感需求,愿意满足对方的情感需求。当有问题的时候,我们需要尽早的彼此交谈,了解对方的改变。因为我们想要永远永远的在一起。

不要等到自己被伤害的遍体鳞伤再去想这份婚姻要不要维持,也不要等到自己出轨了再去想其实我老婆很好。那个妻子做的不好呢?

婚姻出现问题是两个人互动的结果,没有妻子的唠叨就没有丈夫的晚归,而没有丈夫的不理睬,又哪里来的妻子的唠叨呢?你们恋爱的时候,她是一个只知道柴米油盐的庸俗女人吗?你们恋爱的时候,她天天和你唠叨了吗?你们恋爱的时候,这个男人经常一言不发吗?你们恋爱的时候,这个男人什么都需要你照顾吗?回顾曾经的恋爱经历,我们很容易发现,恋爱和婚姻在双方的互动,一些行为上都有所改变。而我们改变的有可能是对方最喜欢的,或者当初决定是否要和你结婚的决定性因素,随着婚姻中你们互动方式的改变,曾经最喜欢的东西慢慢消失了,一方的背叛也就不足为奇了,因为你曾经满足他的情感需求,现在不见了,满足不了他了。而这个时候,彼此又没有更多的交流,他就会有一个错觉,这种感觉我再也找不到了,外遇这个时候就开始萌芽了。

真的是满足不了吗?回忆往昔,那些可能是你们彼此最熟悉的习惯性行为,不是满足不了,是有了不满,不再愿意去满足对方了。彼此甚至是敌对态度,外遇就开始在家庭问题的肥沃土壤上茁壮成长起来。而在婚外情中,情人永远只能满足背叛者的一个或者是两个情感需求,而被背叛者还存在优势,往往被背叛者可以满足背叛者三到五个情感需求。所以被背叛者可以代替情人,但是情人永远无法代替被背叛者。

被背叛者痛苦,背叛者同样痛苦。一方是孩子,家人的期待,一方是新鲜的情感,好像放弃那一个都是痛苦,但是这不是全选题,必须放弃一方选择另一方。往往在压力之下,背叛者还是会回到家庭,即便背叛者离婚了和情人结婚的几率也非常小。因为情人能满足的情感需求毕竟太少。

刚刚回到家庭的背叛者,在一段时间内,内心还在留恋着那个再也见不到面的情人,直到被背叛者可以满足他情人曾经满足过的情感需求。

在回归之后的前期,双方都在做着一些改善,往往被背叛者做的要超过背叛者,却得不到自己预期的回报。而在前期背叛者不会在被背叛者做了很多改变之后,就立刻变的对被背叛者关爱,呵护和忠实。事实上,这个时候,背叛者也在痛苦,他很低迷,也很无助,他想要所有可能得到的帮助,来离开情人,忠于自己的爱人。双方都有一段曲折泥泞的路要走。他们相互努力,满足对方的情感需求,以此来重建婚姻,重新点燃爱的火焰。

往往这个时期,是被背叛者最痛苦最无力的时期,咨客们的典型反映:“我太痛苦了,我太累了,我不想继续爱他了!我不跟他过了。”

面对这个问题,多说一句,咨客就会赌气的说“我不爱他了!可以吧!”

真的可以放下吗?如果可以又怎么会如此痛苦。只是太多太多的事情出现,让被背叛者看到的只是伤害,灰色的天,灰色的感情,灰色的一切。咨客不愿意面对这样的现实,而我也不想说太多,可类似的情景,我经常见到,被背叛者必须接受背叛者前期对情人怀有的情意,但这并不是说背叛者和被背叛者两人之间没有办法产生更强烈的爱恋。

而在我接触的婚姻咨询中,被背叛者是最缺少社会支持的,他们往往是单独求助的,背叛者好像什么都不用做的待着家里,甚至知道他们咨询的时候,还会用不屑的语气说,你真有病,现在不是很好吗!甚至从来不给被背叛者发泄情绪的机会。改善婚姻不是女人的责任,也不是男人的责任,而是婚姻的双方。一方的改变会带动另一方的改变,同时如果你们两个齐心协力,就可以减少更多的痛苦。无论是背叛和被背叛都是一种苦,带着这样的精神负担爱下去,真的很累很累。

无论是谁发现配偶有了外遇,都会经历几次自尊心所能承受的最为严重的打击。同时也让夫妻双方处在一种不断挣扎的境地,使情绪起伏不定。但一旦经历了最糟糕的事情后,他们会发现对彼此的爱比以为更深。事实上,很多咨客都说,倘若没有经历外遇的重击,他们不会翻然悔悟,采取建设性的行为,重新建立起关系,而感情也不会像现在这么好。外遇对婚姻的重创,使得夫妻终于朝着满足彼此需要的目标而努力。一旦开始满足这些需求,你们的婚姻就走上了正确的道路。

无论你现在处于什么位置,请你们互相谅解,大家都在疗伤,都在努力,外遇的创伤需要很长一段时间的恢复,如果你回归了,请和对方多交流。如果这种交流提前一些的话,想必现在大家都不用这么痛苦,我们已经痛过一次了,不要再让伤害降临。

不是没有爱的能力,而是能不能,是否愿意付出你爱。

在这沉重的爱里,升华的是希望,是幸福。不要痛过了才知道真爱,不要失去了再去珍惜!

面对沉重的时候,回忆一下你们的以往,曾经付出爱的时候,有这么累吗?不是不能付出,而是因为我们在付出的时候给自己加载了很多条件!

咨客们经常说,当配偶出轨后,他们很难再去爱对方或信任对方。我知道这不是真的,要恢复这段关系,是漫长而艰辛的过程,但也不是不可能的。

爱真的好累,尤其是痛苦中的爱。

为了维护你的家庭,请聪明一点,在事情没有发生之前,就让自己提高面对危机的意识,不要灾难降临之后,再去努力。

微信咨询 微信咨询
悠然心理咨询
保定心理催眠治疗QQ QQ咨询
沧州咨询工作室 联系我们

TEL:

18631261066

衡水心理专家咨询 返回顶部